Serum serum, første episode:Sannheten om stykkprisen

Serum serum

Serum, serum, sannhetsserum, stoffet som stadig forsvant.... Det husker vel alle. Men guess what?? Hvem kunne vel tro at den deilige flaska med sannhetsserum skulle dukke opp igjen 25 år etter, og det i hendene på ingen ringere enn den vakre og vederstyggelige DIVINE BITCH!
Det kan herved avsløres at sannhetsserumet er mer virkningsfullt enn noen gang, og det vil bli flittig brukt i en helt ny intervjuserie her på bloggen.
Først ut er Fremskrittspartiets formann Siv Jensen.

- Heisann. Divine Bitch heter jeg. Jeg har en intervjuavtale med deg i dag om Fremskrittspartiets helsepolitikk.
- Å ja det var sant. Goddag goddag, værsågod sitt. Vil du ha litt kaffe?
- Ja takk.
- Se her, værsågod, det er bare å forsyne seg.
- Takk skal du ha. Men da tenker jeg at du kan få smake litt på DENNE så lenge du da! *Sprute med serumflaska*
- Oioi nei men jøssenam hva var det der?
- Å det? Nei det var bare litt sannhetsserum, ikke noe å bry seg om.
- Hihi, å ja, da så.... eh, haha! Hahahaha! HAHAHAHAHA!
- Eh, hem. Ja, men altså...
- Hahahahahaha! Ho ho ho ho!
- Hm, skal vi begynne med intervjuet... kanskje?
- HAHAHAHAHAHA! HAHAHAHAHAHA! HAHAHAHAHAHAHA!
- Hva er det du ler av?
- Hahahahahahaha! HAAA HAAA HAAAAA!!! HAHAHAHAHHHHHHHHHHA!
- Heh?
- Nei, HAHAHAHA! Gispe, hikst! HAHAHAHA! Tørke tårene, Hahahaha! Nei, det er bare ett av lattekickene jeg får når jeg tenker på den norske venstresida. Hahahahaha! Unnskyld meg. Snufse, hikste.
- Javel?
- Dere aner ikke hvor lett det er å stoppe oss vet du! Hihihi! HAHAHAHA! Helt ærlig så pleier jeg faktisk å le så jeg tisser på meg hver eneste kveld når jeg kommer hjem jeg.
- Gjør du?
- JAAAAAAAhahahahaha! HAHAHAHAHA! HAHAHAHAHAHAHA!
- Hvorfor det?
- Fordi den norske venstresida lar seg lure trill rundt vel. HAHAHAHA! Jeg skal si deg en ting jeg du min godeste Divine Bitch: Det ER faktisk ikke så lett å stjæle sukkertøy fra småunger som alle sier!
- Neivel?
- Jeg har nemlig prøvd jeg. Og det skal jeg hilse og si, at de små krekene løper fanken så fort. Men å vinne valgene her i landet derimot, DET er lett det! HAHAHAHA! Å hjelpes meg at noe kan bli noe så til de grader lett. Det er ikke fnugg av motstand jo. Ho ho ho, vi har ikke en eneste konkurrent vi! Og det beste venstresida har å stille med er det hjelpeløse frankensteinmonsteret Martin Kolberg, som gir oss, HAHAHA, HAHAHAHA! Å herregud. Han gir oss... hahaha... HAHA! HAHAHA! Han gir oss HU- HU- HU- hundre tusen stemmer hver gang han åpner munnen og sier "FrP-koden", HAHAHAHAHA! HAHAHAHA! Åh! Hjelpes meg! Ho ho ho!
- Jasså.
- ÅH! ÅH! For ikke å snakke om Martine Aurdal da, HAHAHAHA, å nei og nei, ho ho ho HJELP nå tisser jeg på meg, HAHAHAHA! Å herredussan for en venstreside, hahahahaha!
- Hva mener du vi skulle ha gjort for å stoppe dere da?
- Dere skulle ha fortalt velgerne at det er DERE som går inn for å bruke statens penger på velferd for folk selvfølgelig. Og ikke høyresida, hahaha! Ho ho ho, de tror jo på det disse velgerne her nå, at det er VI som vil gi dem helsevesen og eldreomsorg. At det går an! HAHAHA! Gurimalla har du hørt noe sånt? Også vi da, som til og med vil privatisere ambulansen! HAHAHA! HAHAHA!
- Ja, den er ganske smart den der stykkprisbløffen, det skal dere ha.
- He he, ja smart og smart. Snufse, hikst, kremt. Den burde ikke akkurat være så vanskelig å gjennomskue da. Jeg synes det er helt utrolig jeg, at dere ikke avslører oss. Tørke lattertårene.
- Hvordan da?
- Nei men halloo? Jeg mener, herregud! Hvis du vil privatisere det norske helsevesenet, hvordan gjør du det da liksom? Stiller du til valg da? På løftet om å sette bestemora di på anbud? Hahahaha! No way.
- Neivel?
- Jeg skal si deg hva du gjør jeg: Først sier du valgfrihet og stykkpris. Også garanterer du selvfølgelig at staten skal betale for alle uansett, men forskjellen er bare at pasienten kan velge mellom tjenester, også fra private, ikkesant.
- Jaja, og så da?
- Ja så vinner du valget da. Og vips, der sitter du. Vi for eksempel, vi kommer jo til å få både statsministeren og finansminister og helseminister og alt som heter royal straight flush vi, hvis det fortsetter sånn som nå.
- Ja, og hva skjer da?
- Ja; det første som skjer er at jeg skal spandere en bedre middag på Martine Aurdal, det er iallfall helt sikkert. Men når det gjelder privatiseringen av helsevesenet, så kommer neste skritt ganske fort vet du. Da sier vi sånn; "å nei og nei, synes dere virkelig at staten skal betale for helsetjenesten til Trygve Hegnar", også sukker vi og stønner litt, og snakker litt om "folk flest" og sånt, og vips, så er veien rydda for å behovsprøve stadig flere deler av den statlige stykkprisen. Og da er vi i gang med salamitaktikken for full musikk de neste årene ikkesant, med inntektsgrenser som blir flytta nedover for hvert år og alt det der.
- Å ja, selvfølgelig. Men det står ikke noe sted dette her da, eller?
- Å nei, er du gal. Nei hysj hysj, hvis noen spør så er det ingen av oss som har tenkt tanken på behovsprøving i det hele tatt. Men bare vent. Og det smarteste av alt er når vi gjør det tredje skrittet.
- Jaha? Og hva er det da?
- Vi åpner kranene for konkurranse i andre enden også vel.
- Andre enden? Hva mener du med det?
- Jo, det vi sier nå ikkesant, det er at staten skal betale hele stykkprisen, også har man valgfrihet mellom tilbudene, men statens penger følger pasienten uansett hva man velger. Ikkesant?
- Ja?
- Men hvis du leser programmet vårt, så ser du at vi også vil gjøre om hele folketrygden til et forsikringsselskap. Se her..
- Ja? Å ja, hvor da?
- Her i partiprogrammet, skal vi se, tenke tenke, bla i programmet. Her står det om helsepremien som skal finansiere helsevesenet ser du... "Helsepremien skal være en flat prosentsats (sic!) av inntekten til alle yrkesaktive, og skal sammen med eventuelle egenandeler finansiere oppgavene som helsevesenet skal utføre...." lese, lese, bable bable... skal vi se, jo her var det!
- Jaha?
- "Hvis folketrygden skal fungere som en forsikringsordning, må den også opplyse sine kunder om hva forsikringen dekker", skriver vi, "slik at man for eksempel i tillegg kan tegne private helseforsikringer." Skjønner du hva det betyr?
- Å ja!
- Nettopp. Smile smile. Den statlige stykkprisen blir bare ett av mange forsikringstilbud på markedet for helseforsikringer. Og du vet at på sikt så blir det ikke "i tillegg til", det der, men "i stedet for". Det står jo ikke akkurat i programmet vårt det heller selvfølgelig, men alle burde jo skjønne at det ligger i kortene.
- Javel, men hvordan skal dere få til det da?
- Å det er ikke noe vanskelig. Helseforsikringer er faktisk ganske utbredt allerede det. Så da tar vi oss en runde med "valgfrihet" igjen da vet du. "Javisst er det valgfrihet på produktsiden", sier vi da, når folk kan velge mellom alle mulige private kvakksalvere altså, "men nå må vi sannelig ha valgfrihet også på finansieringssiden". Det høres jo ganske så bra ut.
- Tror du det?
- Å jada. Bare vent og se. Da sier jeg sånn; "å nei og nei, nå er jeg altså så dypt sjokkert, det må da vel være en demokratisk menneskerett mellom himmel og jord å kunne velge hvilket forsikringsselskap man ønsker å betale inn premien til", eller noe sånt.
- Å ja. Så da skal folk liksom kunne "velge" det også da, med valgfriheten sin, å slippe å betale inn den flate helsepremien til staten, og i stedet basere seg fullt og helt på privat helseforsikring?
- Jaja, selvfølgelig! Og vet du hva som har skjedd da?
- Nei?
- Heisann, der var hele helsevesenet privatisert gitt, hahahahaha! Og venstresida skjønte ingenting før det var for seint. HAHAHAHAHA! Tenk at dere ikke forstår det? Er det rart man må ta seg noen førsteklasses latterkick iblant?
- Så da kan rikfolk kjøpe seg gunstige ordninger og betale seg fram i alle køer, mens fattigfolk må greie seg med de usle små restene av det offentlige?
- Ja nettopp. HAHAHAHA! Men sånn er det. Verst for dere! Hvis Ola Potetnordmann ikke ønsket høyrepolitikk så hadde han vel ikke stemt på høyrepartiene da vel, HAHAHAHAHAHA!